Acho que o teste tem razão :)!

Faça você também Que gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

O meu estado de espírito tem andado mesmo em baixo...
Entre amigos mostro-me bem-disposta e sempre com as piadas a que eles já estão habituados.
Felizmente que posso desabafar aqui... aqui é o meu refúgio.
Aqui sei que quem me lê me entende. Aqui sei que posso depositar a minha tristeza, o meu desânimo... porque na "vida real" não quero estar sempre a massacrar os meus amigos com a mesma história... a chorar com as saudades de um bebé que não nasceu... a contar os dias, as semanas que fariam parte da minha gravidez... sei que me pediriam para não pensar nisso, que melhores dias virão e bla, bla, bla. E não é isso que eu preciso de ouvir. Prefiro até que apenas ouçam...
Como posso desligar nem que seja por um dia esta cabecinha que está sempre a pensar no mesmo. Como? Não consigo... não consigo e ponto final. Eu que nunca gostei de ser coitadinha, pelo contrário, sempre fui muito forte com tudo, nunca me queixei por ter uma constipação, detesto lamentar-te... e agora, vejo-me tão desanimada, sempre com vontade de chorar a perda do meu bebé. A maior perda da minha vida.
Acho que no fundo também não quero esquecer esta perda. E não quero que os outros esqueçam. Não quero! Eu tive um bebé dentro de mim e isso ficará para sempre comigo. Não foi um sonho. Foi real.
E arrancarem-mo à força de dentro de mim modificou toda a minha vida. Tal como a vida de uma mãe que tem o seu bebé se modifica. Passei a dar valor a umas coisas e a desvalorizar outras. Mas perdi muita coisa. Perdi a felicidade, a alegria, as gargalhadas intermináveis, a calma que me caracterizava. Pelo sofrimento inesperado ando muito esquecida, distraída, despassarada, desorganizada. Não ganhei nada. E sofro muito em silêncio.
A cada nascimento de bebés cujas mamãs ficaram grávidas quando eu fiquei, fico muito angustiada. Feliz por estarem bem, mas muito deprimida por não poder receber o meu bebé como estava previsto.
E parece que há muito pouca gente preocupada com isso. Se não fosse a minha linda família e o R. não sei que seria de mim.
As minhas amigas virtuais também tês sido uma grande ajuda. Nem imaginam como o meu coração cresce um bocadinho de cada vez que leio uma mensagem vossa. Agradeço-vos tanto...

Antes do acerto, dia 16 de Outubro era a primeira data prevista para o nascimento do meu bebé...

Era assim que estaria hoje...

"37.ª semana de gestação

O bebé continua a aumentar de peso, cerca de 400 gramas por dia, e nesta semana pesará, sensivelmente, 2,900 kg. A partir desta semana, a grávida começa a sentir uma maior pressão na zona do baixo ventre, e a reparar que o bebé vai descaindo no seu útero. Com isto, os pulmões e o estômago ficarão um pouco aliviados, pelo que comer e respirar será menos difícil. Um bebé que nasça antes das 38 semanas ainda é considerado, clinicamente, prematuro. Deixa de o ser se nascer após a 38ª semana."

Saudades do que não pude viver. Saudades do meu bebé que não chegarei a conhecer.
E ele estaria quase, quase nos meus braços...

Bebé,
a mamã está sempre a pensar em ti... sempre a pensar em como serias reguila e cheio de vida a alegrar a nossa casinha. Mas o destino quis levar-te bebé, mesmo antes de teres nascido.
Ninguém entende o amor que tenho por ti, ningúem quer ouvir que tenho tantas saudades tuas.
Mas tenho meu amor. Serás sempre o meu anjinho que nunca chegou a nascer mas que enche o meu coração para o resto da vida.
Desculpa a mamã, se fiz alguma coisa errada que não permitiu que tu nascesses, mas acredita bebé, que se fiz algo errado, não fiz sabendo que o estava a fazer... se eu soubesse bebé qual seria a forma de te proteger dentro de mim, tu nunca terias partido.
Porque te retiraram de mim meu amor? Eu tinha tanto amor para te dar, tantos planos para ti, tenho a certeza que serias tão feliz! E eu e o papá também! Desejámos-te tanto, estavamos tão felizes, o papá sempre com cuidados para com a mamã e a mamã tão orgulhosa da barriguinha que crescia a olhos vistos.
Por esta altura estavas quase a nascer meu anjinho, faltariam uns 15 diazinhos...
Têm sido uns dias muito tristes amorzinho, temos andado desanimados porque está a proximar-se o dia em que te teríamos nos braços...
Mas eu sinto-me mamã na mesma bebé, porque sou a tua mamã e serei para sempre. Sou uma mamã que perdeu o seu bebé mas que o ama cada vez mais. E que sente muito a sua falta.
Olha pela mamã e pelo papá meu amor para termos forças e quando nos vires mais tristinhos manda um beijinho que nós vamos perceber e o nosso coraçãozinho acalmará um pouquinho.
Desculpa hoje a mamã estar assim, mas tu sabes que tenho dias melhores porque sei que estás em paz e sempre junto da mamã.
Quando vier daí do céu um maninho ou uma maninha para a barriga da mamã, dá-lhe a mãozinha amor e vem com ele.

Porque sou sonhadora, não deixo de sonhar e continuarei sempre a fazê-lo. E melhores dias virão...